sjxlsl 님의 블로그

어머님을 그리며.

너티니 — Sat, 4 Apr 2026 11:04:29 +0900

아침 6시 40분.
내가 일어나는 시간이다.

양치를 하고, 물을 마신 뒤 마당으로 나가
우리 집 강아지와 인사를 한다.

밥을 먹이고 산책을 나서기 전,
신랑님께 톡을 남긴다.

‘굿모닝, 잘 잤어?’

평소 같으면 금방 답이 오는데,
그날은 이상하게 연락이 없었다.

십 분, 삼십 분.

산책을 마치고 돌아오는 길에 전화를 걸었다.

신호가 가는 동안, 이상하게 불안했다.

전화를 받은 신랑님의 목소리는 떨리고 있었다.

“어머니가 위독하셔서, 병원에 왔어.”

나는 아무 말도 못 한 채 전화를 끊고
서둘러 집을 나섰다.

어머님을 처음 뵌 건 작년 11월이었다.

어색한 자리였지만,
내 이야기를 경청하시던 모습이 기억에 남는다.

두 번째는 병문안이었고,
세 번째는 나를 알아보지 못하시던 날이었다.

그리고 네 번째.

편안히 잠드신 모습으로 어머님을 다시 뵈었다.

울음을 참고 있는 신랑님을 보며
나는 더 많이 울었다.

나는 상주 명단에
내 이름도 올려달라고 했다.

아직 가족은 아니지만,
그 자리에 서 있어야 할 사람은
나라고 생각했다.

신랑님은 잠시 아무 말도 하지 못하다가
고개를 끄덕였다.

문상을 온 사람들은
신랑님에게 물었다.

“언제 결혼했어?”

그때마다 그는 잠깐 말을 고르고는 대답했다.

“아직이요. 곧 할 사람입니다.”

그 말을 들을 때마다 마음이 저렸다.

이틀 전, 우리는 웨딩홀 계약을 하고 왔는데.

결국 어머님은 아들의 결혼을 보지도 못하고 눈을 감으셨다.

어머님의 빈자리 때문에 그런 걸까...

슬퍼할 새도 잠시,

오랫동안 연락이 없던 신랑님의 친구들이
전국에서 하나둘 모였다.

누가 시키지 않았는데도
밤을 지키고, 끝까지 자리를 함께했다.

“우리는 우리가 할 수 있는 만큼 하는 거야.”

그 말이 오래 남았다.

그들이 말한 ‘할 수 있는 만큼’은
생각보다 훨씬 크고 깊은 것이었다.

그들을 보며, 신랑과 나는 다짐했다.

이 은혜를 반드시 그들에게 돌려주기로.

어머니를 보내드리고,
우리는 어머니 댁에 들렀다.

액자 속 사진들.
함께 찍은 사진들.

그 앞에 서서 한동안 아무 말도 하지 못했다.

그러다 결국
서로를 붙잡고 울었다.

둘이 부둥켜안고 흐느껴 울다,

“이제 그만 울자.”

신랑님이 먼저 입을 열었다.

“어머니는 우리가 잘 사는 걸 더 바라실 거야.”

가장 힘든 사람이
나를 먼저 다독이고 있었다.

신랑님이 나를 위로한다.

본인이 가장 힘들 텐데 말이다.

나는 고개를 끄덕이며 울음을 그쳤다.

잘 살아야겠다고,
더 단단해지기로 했다.

그럼에도 불구하고,

마음 한편이
비워진 것처럼 헛헛하다.

아마 당분간은
이 빈자리를 그대로 안고 살아가게 될 것 같다.

그래도,

우리는
잘 살아보려고 한다.

글쓰기가 좋아서, 잠시 글쓰기를 멈춘다.

너티니 — Fri, 20 Mar 2026 16:29:38 +0900

초등학교 땐, 시를 쓰고 교회 수련회에서 콩트 대본을 썼었고

중학교 땐, 삼류연애소설을 쓰며 친구들의 흥미를 돋궜으며

고등학교 땐, 글을 쓰기 보단 문학부에 들어 책을 읽는 시간을 가졌었다.

성인이 되어서는 드라마 단막극을 써 공모전에 보냈었지만 보기 좋게 떨어졌고

작년엔 갑자기 무슨 바람이 든건지 연극 대본을 쓰기도 했다.

물론, 세상에 나오지 못한 채, 에디슨이 닭을 품었듯

나도 품에 안고 놓아주지 않고 있다.

정확히 말하면 세상에 내놓기엔 부끄럽기 때문이다.

이번 주에도 블로그에 올릴 글을 쓰려고 열심히 써 내려가다 문득 깨달은 것이 있었으니.

'아니. 이걸 글 이라고 할 수 있을까?'

이건 그저 다이어리에 끄적이는 수준이지

누구한테 보여주기 너무 낯부끄러운데

여태 그것도 모르고 끄적대고 있었다니.

얼굴이 확 달아오르는게 아닌가.

그래서, 정비를 해야겠다 생각이 들었다.

처음부터 다시.

ㄱ,ㄴ,ㄷ 부터 다시 시작해볼까 한다.

사실, 얼마나 좋아질지, 좋아질 수 있을지는 미지수지만

그래도. 지금보단 나아져있지 않을까.

'문인' 반열까지 오르진 못 하겠지만

그 앞에 가서 초인종 누를 수 있을 정도만 돼도 좋겠다

아. 뭐 그렇다고 해서 아예 글을 쓰지 않겠다는 건 아니다.

단지, 좀 더 헤아리고, 판단해서 글을 써보겠다는 것이다.

기대는 하지 마시길.

저 쪼아래서 좀 더 나은 글쟁이?가 되기 위해 가파른 계단을 차근차근 밟고 올라가자!!!

나는 나를 얼마나 버릴 수 있을까.

너티니 — Fri, 13 Mar 2026 15:52:39 +0900

이틀 전에 갑작스레 휴가를 냈다.

회사에서 한소리 들었지만,
뭐 어디 사람 일이 뜻대로 되던가.

예비 시어머니께서 요양병원으로 가시는 날이다.

두 달이란 짧지 않은 시간 동안 병원에 계시다, 요양병원으로 이동을 하시는데

어찌 신랑님만 보낼 수 있으랴.

분명 같이 간다고 하면 오지 말라고 할게 빤해, 먼저 얘기하지 않고 당일 아침에 얘기를 했다.

"자기야.... 자기는 왜.. 얘기를 안 해?"

"아니 이이. 얘기하면 자기가 또 오지 말라고 할게 뻔하잖아 그래서 그랬지.. 화났어?"

"아니 그런 건 아닌데.... 다음부턴 꼭 얘기해 줘 조심해서 와"

"응 그럴게 미안해"

얘기 안 한 건 내 잘못이 맞다.

그가 이런 반응을 보인 이유를 알고 있다.

"자기가 어머니 보고 충격받을까봐 못 오게 한 것도 있지만, 좋은 모습만 보여주고 싶은데..."

충격 받을 일이 있을까.

신랑님이 잘 모르는 것 같은데, 사실 나도 사회복지 분야에서 꽤 오래 일했다.
중증장애인 기관에서 몇 년을 보냈던 사람이다.

신랑님은 나를 너무 연약하게만 보는 듯하다.

게다가, 어찌 좋은 모습만 볼 수 있겠는가.

뭐든 함께 나누는, 우린 가족인데 말이다.

한 시간가량 운전해서 도착한 병원.

세 번째로 얼굴을 뵙는 어머니는 그 사이 잔뜩 야윈 모습이었다.

잠에 취하신 건지, 약에 취하신 건지..

나를 제대로 알아보지 못하시는 게 아닌가..

그런 어머니의 모습을 보니, 마음이 심란했다.

당사자는 어떨까 생각하니 속상한 마음이 들었다.

때마침, 요양병원에서 사람들이 도착해 , 그 시설 환자복을 건네주었다.

신랑님과 협심해 어머니 환자복을 갈아입혀 드리고, 스트레처에 눕힌 다음 차로 이송하며

신랑이 어머니께 건넨다.

"어머니 먼저 가 계세요 곧 뒤따라 갈게요"

그는 어떤 마음일까.

나의 부모님께서는 두 분 다 건강하셔, 아직 그의 마음을 백 프로는 헤아릴 수가 없다.

좀 더 시간이 지나면 나도 겪을 일이겠지 생각하니 마음 한구석이 아려온다.

어머니를 먼저 요양병원에 보내고, 그는 그동안 어머니를 케어해 주신 간호사분들과 간병인에게 감사인사를 전했다.

어떤 간호사분이 내게

"이렇게 자상한 분을 만나서 좋으시겠어요. 이런 분 또 없어요"

알고 있다.

지금 나의 신랑, 예비신랑은 참 다정한 사람이다.
현실주의자에 10년 치 인생 계획을 미리 세워놓는 계획형 인간이기도 하지만
이런 사람을 어디서 또 만날까 싶은
유니콘 같은 남자다.

(가끔 로봇 같기도 하지만 말이다)

자랑은 이쯤 하고,

"괜찮아?"라고 묻자

"응 괜찮아. 그냥 덤덤해 이렇게 될걸 예상했으니까. 단지, 내 생각보다 일찍 벌어진 일인거지 너무 일찍"

어떤 위로를 건네면 좋을까.

나는 말주변도 없고, 나야말로 로봇 같은 사람이라 이 사람의 감정을 어떻게 헤아려야 할지 모르겠다.

그래서 묵묵히 그의 이야기를 들어주며 토닥여 주었을 뿐이다.

병원에서 요양병원에 제출할 서류를 받고, 정산을 한 다음 요양병원으로 향했다.

병원에서 30분 거리.

신랑님은 어떤 생각을 하고 있을까.

어떤 심정일까.

겉으로는 표현하지 않지만
속은 얼마나 울고 있을까.

어머니께서 병동에 계실 때도 느낀 바지만,

병동엔 모두 나이 든 어르신들만 계셨다.

신랑님과 내가 병문안을 갔을 때
같은 병동에 계시던 할머님들의 시선이 잊히지 않는다.

주말마다 찾아오는 아들을 바라보는 눈빛.

그 눈빛에는
부러움이 담겨 있었다.

어머니 또한 뿌듯한 모습을 보이셨었다.

병원도, 요양원도 찾아오지 못하는 자식들.

다들 그들만의 삶이 있고, 이유가 있을 것이다.

노쇠하고, 편찮으신 부모를 찾아갈 수 없는 상황들이 있을 것이다.

부모는 바쁜 자식을 이해하면서도 속으로는 자식들이 오기만을 오매불망 기다리고 있지 않을까.

"내가 모셔야지 생각이 들다가도, 그러면 내 삶은?

결국 이런 선택을 할 수밖에 없어"

결국 이런 생각에 닿는다.

나는 나를 얼마나 버릴 수 있을까.

부모의 삶이 있고,

나의 삶이 있다.

효자나 효녀로 살려면
아마도 나 자신의 절반은 내려놓아야 할 것이다. 어쩌면, 그보다 더 많이.

그게 아니라면
우리는 아마
부모를 위하는 마음을
조금씩 나누어
삶 속에서 꺼내 쓰며 살아가는 것이 아닐까.

대부분의 우리들은 그렇게 살아가고 있지 않을까.

나는 지금 부모님과 함께 살고 있다.

타지에서 20년 넘게 살다가
부모님의 부름으로 고향에 내려와
집에 얹혀살게 되었다.

처음에는 많이 부딪혔다.

하지만 이 시간도
얼마 남지 않았다.
곧 신혼집으로 입주할 예정이다.

그래서 요즘은
부모님을 조금 더 위하며,
두 분이 건강하게 계신 지금 이 시간을
감사한 마음으로 보내려 한다.

문득 예전에 즐겨 듣던 노래 한 곡이 떠올랐다.

자우림의 ‘누구라도 그러하듯이’.

그 노래처럼
우리는 그 순간에 할 수 있는
최선의 선택을 하며 살아가는 것 아닐까.

신랑님도,
지금 그 순간의 최선을 선택한 것일 것이다.

그래서 나는
그에게 조용히 말해주고 싶었다.

괜찮다고.
누구라도 그러하듯이
우리는 지금 할 수 있는 선택을 한 것뿐이라고.

조금 용감해진 하루 (제천 작은동산)

너티니 — Wed, 11 Mar 2026 15:02:36 +0900

휴일에 등산을 다녀왔다.

워낙 길치에 방향치인 나는

호기롭게 혼자 떠난 산행에서 길을 잃은 적이 한두 번이 아니다.

그래서 스스로를 잘 믿지 못한다.
결국 등산모임에 가입해 사람들과 함께 등산하는 방향을 택했다.

이번 산행일정에 눈에 띄는 게 있었으니 그건 바로

'시산제'

얘기만 들어봤지, 직접 경험은 해보지 못한 탓에 호기심 풀가동!

와 그런데, 문제는 이 등산모임의 인기가 하늘을 찌른다는 것이다.

45인승 버스를 대절해서 가는데, 나의 순번은 51번.

결국 대기로 접수.

가면 좋고 안되면 뭐 어쩔 수 없고 지만 아쉬움은 남을 것 같다 생각하던 찰나!

대기자가 점점 늘어 결국엔 버스 두대로 가는 걸로 결정!

그렇게 해서, 총 77명의 회원이 시산제에 참석하게 되었다.

아 중요한걸 놓쳤는데, 시산제를 올린 장소는

제천의 '작은동산'이다.

청풍호가 훤히 보이는 절경이 멋있는 작은동산 (작은동산이라고해서 얕봤다간 초입에서 다리가 털털..)

버스를 타고 전혀 모르는 사람들과 같은 목적지를 가는 상황은,

터미널에서 티케팅을 하고 어딘가로 이동할 때나 겪어봤지,

이렇게 취미생활로 모르는 이들과 함께 같은 곳을 오르는 경험은 처음이다.

내 옆자리엔 이쁜 언니가 (나이는 사전에 대장님께 전해 들었다) 착석해 있었는데

이쁜 사람을 보니 긴장이 좀 풀렸지 뭔가.

먼저 말을 걸고 이런저런 대화를 나누며 도착한 제천의 작은 동산.

잔뼈가 굵어 보이는 여러 회원님들께서 시산제 준비를 하기 위해 분주히 움직였다.

신입이라고 해서 어리바리하게 가만히 있을 순 없으니, 일손을 보탰다.

배낭을 메고 왔다 갔다 하고 있자니 어떤 분이 다가와서는 '가방 저 앞에 두세요!'라고 하는 게 아닌가?

이유가 궁금했는데, 사람 대신? 무사기원을 비는 용도인 듯.

시산제는 매년 연초에 산악인들이 산신령님께 지내는 제사라고 한다.

음... 돼지머리는 티브이에서나 봤지 실제 돼지머리는 처음 접했는데, 그 형태가 다소 충격적이었다.

또 한편으론 '저 돼지머리는 어떻게 처리하는 거지?' 하는 호기심이 들어 옆에 계신 분께 여쭸더니,

나중에 잘라서 먹는다고 한다. (이것 또한 충격적이다)

여러모로, 새로운 경험과 정보를 획득하게 된 계기였다.

시산제를 지내고, 정성스레 싸 오신 음식을 함께 나눠먹으며 사람들과 어울리는 시간을 가졌다.

자! 이제 배도 든든히 채웠으니 작은 동산으로 걸음을 옮겨보자!

산행을 함께한 일행분들. 좋은 분들을 만나 영광이었습니다!

함께 음식을 나눠먹던 분들과 조를 이뤄 자연스레 산행을 함께 하게 되었는데

너무 좋은 분들과 산행을 하게 되니 기쁘기도 하고 신이 나서 콧노래가 절로 나오는 게 아닌가?

작년 여름에 경주 남산을 마지막으로 이번이 첫 등산인데,

이렇게 좋은 날씨에 좋은 분들과 뷰 멋진 곳에서

살며시 맺히는 땀방울에 기분이 업 될 수밖에!

오르는 길에 사진도 촬영하고 경치도 구경하며 도달한 작은 동산 정상.

정상석이 너무 귀엽더라.

사진 찍는 걸 선호하지 않아 촬영할 생각이 없었는데

주변에서 남는 건 사진이라며 하도 떠밀어 찍을 수밖에 없었던

사진 찍는게 왜 그리도 어색하고 부끄러울까.

가까스로 사진 한 장 남기고, 하산!

하산길은 정말 완만해서 마치 등산이 아닌, 트래킹을 하러 온 게 아닌가 착각할 정도였다.

일행들과 여러 대화를 나누며 무사히 하산!

이번 산행을 하면서 문득 이런 생각이 들었다.

'아, 나도 할 수 있겠구나.'

목적지로 이동하는 버스 안에서

새로 온 신입들은 돌아가며 인사를 하는 시간을 가졌었다.

그것도 앞에 나가서 마이크를 잡고 말이다.

정말 정말 하기 싫었지만, 나만 쏙 빠지면 그것 또한 튀는 일이 아니던가!

사람들의 입방아에 오르내리는 게 더 싫다는 판단에

내 차례에 부들부들 떨면서 앞에 나가 마이크를 잡았다.

"안녕하세요 00입니다. 나이는 00이고요 "

이렇게 시작을 했는데, 수많은 눈이 한꺼번에 나를 바라보자 그 시선을 받아내기가 쉽지 않았다.

"제가 내향인이라.."

그다음엔 뭐라고 했더라..

아무튼 시선을 어디에 둬야 할지 몰라 버스 바닥도 보고 맨 뒤에 천장도 보고 이래저래 눈동자를 굴리다

자리에 돌아온 기억이다.

등산을 다녀와서 신랑님과 통화하며

"자기야 나. 할 수 있을 것 같아. 스스로를 다독이는 중이야. 그리고 오늘 그렇게 겪고 보니까 해낼 수 있을 것 같아."

신랑님이 대견하다며 ‘우쭈쭈’해주는 덕에
괜히 코가 살짝 높아졌다가, 다시 내려왔다.

이번 산행을 하면서
‘아, 나도 할 수 있겠구나’ 하는 생각이 들었다.

그러니
결혼식도 그냥 해보는 걸로.

나는 이미 행복 속에 살고 있었다(동물친구들과 함께 하는 삶)

너티니 — Sat, 7 Mar 2026 16:49:22 +0900

우리 집 강아지는 올해 10살이다.
견종은 시바이누.

다들 알다시피
‘시바스크림’, ‘안 가시바’로 유명한 그 시바다.

이 친구를 데려오게 된 계기는 꽤 단순하다.

버스를 타고 지나가던 어느 날,
어떤 여성분이 시바견과 산책을 하고 있었다.

그 모습을 보는 순간 문득 이런 생각이 들었다.

“아, 나도 키우고 싶다.”

그리고 정말로 데려오게 됐다.

지금 생각해 보면
꽤나 단순한 선택이었다.

아기시바를 처음 데려온 날 (정말 시바가 맞냐고 몇차례 물어봤었다)

처음 데려온 날도 기억이 난다.
보통 강아지들은 낯선 집에 오면 울거나 주눅 드는 경우가 많다는데,

우리 집 시바는 전혀 아니었다.

울지도 않았다. 대신 집 안을 복작복작 헤집고 다니며 탐험하기 시작했다.

마치 원래 자기 집이었던 것처럼.

문제는 그다음부터였다.

시바이누를 키워본 사람은 알겠지만
이 친구들은 자아가 아주 강하다.

고집도 세고 웬만해서는 사람 말을 잘 듣지 않는다.

우리 집 시바도 예외는 아니었다.

한동안 꽤 애를 먹었다.

그러다 어느 날 이러다간 안 되겠다 싶어 강아지를 데리고 차에 탔다.

그리고 마주 보고 앉았다.

말 그대로
눈싸움을 시작했다.

한 20분쯤 지났을까.

결국 먼저 시선을 피한 건 우리 집 시바였다.

눈싸움의 승리자는 나였다.

후훗.

신기하게도 그날 이후로 우리 강아지는 고집을 조금은 꺾고
내 말을 들어주는 것 같다.

그때 승기를 잡은 게 지금 생각해 보면 꽤 중요한 순간이었다.

아마 그때 밀렸다면 지금쯤 우리 집 서열은
내가 아니라

시바였을지도 모른다.

지금은 순하디 순한 시골 누렁이가 되었다.

이 친구와 함께 지내며 사건사고도 꽤 많았다.

우리 동네에는 대부분 흰 강아지들이 많다.

그래서인지 우리 강아지처럼 황구는 거의 없다.

그러다 보니 황구가 사고를 치면

그 범인이
우리 강아지로 몰리는 일이 종종 있었다.

한 번은 동네에서 개물림 사고가 있었는데,

그때도 범인으로 지목된 게 우리 집 강아지였다.

아니라고 몇 번을 말씀드리고, 동물병원까지 동행해서

우리 강아지가 범인이 아니라는 걸 입증해야 했다.

작은 시골이라 그런지 이미 동네에서는
우리 강아지가 못된 강아지로 낙인이 찍혀버렸었다.

물론 지금은 시간이 흐르면서 이 녀석이 순둥이라는 게 알려졌다.

우리 누렁이를 짝사랑하는 강아지도 있다. 하지만 우리 시바 녀석은
귀찮다는 듯이 대한다. 역시 시바답다.

강아지는 주인을 닮는다는 말이 있지 않은가.

나는 우리 누렁이를 보면서, 나와 닮은 구석이 하나도 없다고 생각했다.

그런데 어느 날
신랑이 시바 녀석을 한참 관찰하더니 말했다.

“어쩜 자기 주인이랑 똑같냐.”

도대체 어느 구석이? 알고 보니 외모가 아니라 성격이었다.

고집 세고, 독립적인 게 나와 꼭 닮았다는 것이다.

그 말을 듣고 나서야 생각이 들었다.

아,

동물도 사람의 성격을 닮을 수 있구나.

시바와 함께 살다 보니
우리 집에는 자연스럽게 또 다른 동물 친구가 생겼다.

바로 이 녀석이다.

신랑이 우리 앵무새를 보더니 또 한마디 했다.

“아니… 얘도 주인 닮았네.”

앵무새까지?

"강아지랑 앵무새랑 자기랑 성격이 똑같아!"

같이 살면, 닮는다는 게 사람뿐만이 아니라

동물과도 닮을 수 있다는 게 너무 신기할 따름이다.

귀염둥이들과 닮았다니 기분은 좋지만,

분명히 해둘 부분이 있다.

우리 집 시바와 나는
완전히 똑같지는 않다.

예를 들면,

우리 집 시바는
집도 못 지킨다.

나는… 집은 잘 지킨다.

시바는 털이 왕창 빠진다.
물론 나도 머리카락이 많이 빠지긴 한다.

시바는 편식이 심하다.
나도 편식을 한다.

여기까진 비슷하다.

하지만 그다음부터는 조금 다르다.

시바는 싹수가 없다.
음… 내 생각에는 나는 그런 편은 아니다.

불러도 대답을 안 한다.
나는 그래도 응답은 잘하는 편이다.

귀찮으면 주인이고 뭐고 없다.
나는… 그 정도는 아니다.

잘 삐진다.
강아지만큼 자주 삐지진 않는다.

그리고 마지막으로

시바는 의리가 없다.

하지만

여자는 의리 빼면 시체다.

… 아마도지금 생각나는 건 이 정도다.

그래도 한 가지는 인정해야겠다.

고집 세고 독립적인 건 확실히 나를 닮았다.

이렇게 동물 이야기를 하다 보니 문득 이런 생각이 든다.

내 일상은 이미 이 친구들과 함께 흘러가고 있다는 것.

어쩌면 나는 이 친구들과 살아가며 생각보다 많은 위로와
작은 행복을 받고 있는지도 모르겠다.

신랑이 내게 자주 하는 말이 있다.

“나는 삶이 주는 사소한 행복의 중요성을 잘 알아.”

그리고 이렇게 말한다.

“동물 친구들과, 그리고 자기가 내게 주는 행복이 얼마나 큰지 알아?”

잠시 생각하다가
마지막으로 이런 말을 덧붙인다.

“자기도 과거에서 조금 벗어나서 지금의 행복을 즐겼으면 좋겠어.”

나는 이미 행복 속에 살고 있었나 보다.

당신은 어떤가.

지금의 행복을
잘 누리고 있는가.

나는 아무것도 되지 않기로 했다.

너티니 — Fri, 6 Mar 2026 15:24:39 +0900

"자기야. 나는 내가 할 줄 아는 것들이 많잖아. 그중에 어떤 걸 선택해야 할지 모르겠어."

술잔을 나눌 때 내가 그에게 한 말이다.

그렇다.

나는 이것저것 할 줄 아는 것은 많다.

예를 들면 이런 것들이다.

사회복지 전공을 해서 사회복지사로 오랜 경력이 있으며,

바리스타로 오래 근무도 했고, 회계도 담당하고 기타 등등

잔재주가 있는 편이나, 전문적이진 않다는 것이다.

그 이유는, 제대로 집중하지 못했기 때문이다.

나사 빠진 사람처럼 뭔가 하나씩 흘린 부분들이 있었다.

'나는 왜 그럴까' 고민은 많이 했지만 이유를 몰랐던 어리석음에

경악을 금치 못하는 중이다.

좋은 직장에도 종사해 봤고, 나를 아껴주는 곳도 있었으나

감사함도 모르고 잘난 것도 없으면서 까불고 기세등등했던

과거의 내가 너무 부끄러워 우리 집 강아지 집에 숨고 싶은 심정이다.

허나, 과거를 후회한들 뭐 하랴

돌이킬 수 없다면, 이젠 더 이상 부끄럽지 않으면 그만인 것이다.

자, 다시 원점으로 돌아와서,

신랑에게 내가 무엇을 원하고 해야 하는지를 모르겠다고 털어놓자,

"선택은 둘 다 버리는 게 아니라. 둘 중 하나만 버리는 거야

둘 다 버리면 그 리스크를 감수해야 해 그래서, 선택은 하나만 버리는 거야."

아.

나는 왜 여태껏 뭐 하나 버리지 못하고 바리바리 싸들고 있었을까.

따지고 보면 이리도 간단한 것을 말이다.

그래서, 곰곰이 명상을 해보았다.

'내가 원하는 것에 대한 재정의'

나는 무엇을 원하는가

(사실 간절히 원하는 것은 '연금복권 당첨'이다)

지금껏, 내가 살아온 삶을 간략히 요약한다면

해보고 싶은 것들 다 해보고

갖고 싶었던 것들도 가져보고

사랑도 실컷 받아온

풍요로운 삶이었다.

마이너적인 요소들을 꺼내보면,

여태 살면서 노력을 해본 적이 없으며

온실을 뛰쳐나와 똥밭에도 굴러봤으며

내 멋대로 살아왔다고 할까

그 결괏값은,

제대로 하는 것도 없으면서

스스로 모든 책임을 지려 한다는 것이다.

그래서

이제야 제대로 바로 잡으려고 한다.

신랑이 내게 덧붙여 한말이 있다.

"자기는 스스로에게 너무 엄격해.

퇴근 후 책을 읽는 것도 스스로를 강요하는 것 같고

무언가를 배우려고 하는 것도 스스로를 계속 채찍질하는 것 같아"

"아무것도 안 해도 돼. 아무것도 안돼도 돼

스스로에게 좀 더 관대했으면 좋겠어."

신랑의 말을 되짚어 보았다.

그렇게 생각해 본 적이 없는데.

내가 스스로를 옥죄고 있다니.

정말 그렇다면

'왜?'

이유는 하나다.

더 나은 사람이 되고 싶어서.

[사람이 말이야 어? 가오가 있지! 한번 사는 인생! 이름 석자 남겨야지 않겠어?]

라고 스스로를 가스라이팅 하며 살아온 탓 일거다.

맞다.

스스로를 계속 무언가 돼야 하는 사람이라고 부추겼다.

그래야 된다고 생각했다.

그. 런. 데.

아무것도 되지 않아도 된다니.....

가히 충격적인 말이 아닐 수 없다.

아무것도 되지 않으면 난 뭐지?

물론 지금도 뭐가 되지 않았지만.

앞으로도 뭐가 되지 않는다고?

그래

다들 그렇게 살아간다고 한다.

나는 특출 나지 않고 평범한? 인물이지만,

(물론 부모님과 신랑은 나가 특이하다고 하지만 , 어느 부분은 인정하는 바다.)

여태껏 내 스스로 내렸던 정의를 재정립해야 한다니.

이건 리모델링 아니라, 재건축이다.

내가 신랑의 말을 새겨듣지 않고 흘려들을 수도 있다.

그러나, 듣고 보니 맞는 말이고 어느 정도의 피로도를 느끼고 있던 터였다.

자! 그래서

나는 아무것도 되지 않기로 했다.

앞으로, 무엇을 할지는 차차 정하기로.

그저 명상을 하며, 내가 어떤 사람인지 들여다보고
내 안에 집중해 보자.

그렇게 조금씩 집중하다 보면
내가 진정으로 원하는 것이 무엇인지
알게 되지 않을까.

그런데 사실,
명상을 하면 잠이 아주 잘 온다.

오늘도 딥슬립 예약.

결혼을 고민하다, 나를 돌아보게 됐다.

너티니 — Thu, 5 Mar 2026 14:53:25 +0900

다들 자기 자신을 잘 알며 살아가고 있을까.

살아오면서
“나는 어떤 사람이다”라고
자신 있게 말해본 적이 있었던가.

당신들은 어떤가.

돌이켜보면
나는 스스로에 대해 ‘정의’를 내리지 못한 채
흐름대로 살아온 것 같다.

많은 사람들을 만나고
여러 활동을 하고
좋아하는 것들을 누리며 살아왔지만

정작
나 자신을 깊이 알려고 하지는 않았다.

학창 시절에는 그저 친구들이 좋았고
직장생활을 하면서는 술자리가 좋았다.

처음 보는 사람들과도
술잔을 기울이며
울고 웃고 떠들던 시간들.

그때는 그게 전부인 줄 알았다.

하지만 지금 돌이켜 보면
그 시간들은 어쩌면 허송세월이었는지도 모르겠다.

왜냐하면
그때 함께 부어라 마셔라 하던 사람들 중
지금 내 곁에 남아 있는 사람이 없기 때문이다.

관계의 허망함을 느끼며
깊은 관계를 유지하지 않은 채 살아온 사이
강산이 변했다.

결혼을 고민하면서
문득 이런 생각이 들었다.

“하객이 얼마 없겠는데?”

친구도 많지 않으니
부모님과 신랑의 친인척이 대부분이겠구나.

그렇다.
나는 친구가 없다.

좋아하던 친구 한 명은
무정하게도 먼저 세상을 떠났고

또 다른 친구와는
오래전에 절교를 했다.

아무리 붙잡으려 해도
붙잡히지 않는 것이
‘관계’라는 것을
나는 친구들을 통해 배웠다.

그 이후로
깊이 있는 관계를 만드는 것이
어쩐지 두려워졌다.

노력하지 않은 것도 사실이지만
노력하려 할수록
더 멀어지는 느낌이 들었다.

관계의 덧없음을 느낀 뒤로
나는 그저
나 스스로를 즐기며 살아가고 있다고 생각했다.

그런데
‘결혼’이라는 단어가 내 삶의 < 터닝포인트>가 되었다.

결혼식에 하객이 없을까 봐?

그런 단순한 문제는 아니다.
사실 그건 중요한 일이 아니다.

문제는 따로 있었다.

세상은
혼자가 아니라
‘함께’ 살아가는 곳이라는 것.

나는 그 사실을
이제야 깨닫고 있다.

이렇게까지, 나 자신을 몰랐다니.

이렇게까지, 삶을 깊이 들여다보지 못했다니.

이렇게까지, 독단적으로 살아왔다니.

그래도
후회는 하지 않겠다.

이제야 깨달았다는 건 앞으로 나아갈 시간도 아직 남아 있다는 뜻이니까.

한 번은 신랑이 내게 말했다.

“자기는 자신을 너무 몰라.”
“무엇보다 중요한 건 나 자신을 아는 거야.”

나는 되물었다.

“자신을 어떻게 아는 건데?”

신랑은 잠시 생각하더니 말했다.

“명상을 해봐. 참고로 명상은 생각을 비우는 게 아니라, 생각을 정리하는 거야. 천천히 하나씩 정리해 봐.”

명상?

여태 살면서
명상이라는 걸 해본 적이 없다.

곧바로 검색창에
‘명상하는 법’을 검색해 본다.

하지만
정답 같은 건 찾을 수 없었다.

유튜브에는 방법이 넘쳐났지만
어떤 사람은 호흡을 하라고 하고
어떤 사람은 생각을 비우라고 하고
어떤 사람은 아무 생각도 하지 말라고 했다.

그래서
‘생각을 비워야겠다’고 마음먹었다.

눈을 감고 가만히 앉았다.

하지만 머릿속에는 온통
한 가지 생각뿐이었다.

‘생각하지 말자.’
‘생각하지 말자.’
‘생각하지 말자.’

아이러니하게도 생각을 멈추려 할수록, 생각은 더 또렷해졌다.

아.
이게 아닌데.

나는 자세를 다시 고쳐 앉았다.

그리고 이번에는 생각을 없애려고 하지 않고 그저 하나씩 꺼내 보기로 했다.

정리하듯이.

‘나는 어떤 사람인가.’

곰곰이 생각해 보니
나는 내향적이고
지극히 사적인 사람이며
무엇이든 신중에 신중을 기하는 사람이다.

예민한 사람은 아니라고 생각하며 살아왔지만
돌이켜 보니
나는 생각보다 예민한 사람이었다.

이제야
그 사실을 조금씩 알아가고 있는 중이다.

그렇다면
나는 어떤 사람이라고 정의할 수 있을까.

스스로 내린 결론은 하나였다.

아직 탐험 중인 사람.

삶이라는 게 참 재미있다.

이런 사람인 줄 알고 살아왔는데
어느 순간 또 다른 사람이 되어 있고,

내가 보는 나와
타인이 보는 나는
또 전혀 다른 모습이기도 하다.

어느 날은
잠을 자려고 누웠는데
쉽게 잠이 오지 않아 한참을 뒤척인 적이 있었다.

머릿속이
여러 생각들로 엉켜 있던 밤이었다.

그러다 문득
과거의 내가 떠올랐다.

지난 시간을 하나씩 떠올리다 보니, 이런 생각이 스쳤다.

‘아. 나도 누군가에게는 OO였겠구나.’

그 순간 과거의 내가
한없이 부끄럽고 창피하게 느껴졌다.

하지만 동시에 깨닫게 되었다.

지금 내가
그때의 나를 부끄러워하고 있다는 건 조금은 달라졌다는 뜻이라는 것을.

그래서 마음속으로 조용히 다짐했다.

스스로를 자각하고, 잘못된 것을 인정하고
조금 더 나은 사람이 되어보자고.

그리고 나서야 비로소 잠을 청했던
어느 밤의 기억이 있다.

그래서, 지금의 나는
스스로를 섣불리 정의하지 않기로 했다.

아직 살날이 남은 우리들은

삶을 이어가는 동안

수많은 변화를 겪고, 행동 수정하며 그렇게 살아갈 테니까.

그러니, 하나의 결론을 내려놓기보다
조금 더 나를 탐험해 보려 한다.

어쩌면
나라는 사람을 알아가는 일은
평생 이어지는 일일지도 모르니까.

문득, 이런 생각이 들었다.

함께 달리고 있는 줄 알았는데, 혼자 달리고 있었달까.

어쩌면 착각이었는지도.

[이어달리기인 줄 알았는데,
혼자 뛰고 있던 100m 달리기였다.]

그 사실을 깨닫고 나니
이제야 조금 알 것 같다.

잠시 멈춰 서서

스스로를 되돌아보려 한다.

당신은 어떤가.

당신은
스스로를 정의할 수 있는가.

스스로를 탐구하고, 때로는 수정해 가며
조금 더 나은 사람이 되어가기를 바란다.

나도.

당신도.

결혼식이 두려운 이유(나를 돌아보며.)

너티니 — Tue, 3 Mar 2026 17:50:36 +0900

주말에 신랑을 만났다.

신랑은 요즘 어머니 일로 정신이 없다.
입원하신 지 한 달이 넘어갔고,
지금은 개인 간병인을 두고 있다.

글로는 이렇게 간단히 적지만,
실제 그의 상태는 한마디로 설명하기 어렵다.

진퇴양난.

병원에서 그는 이미 유명 인사다.
수간호사님도, 간병인분들도,
직원들까지 입을 모아 말한다고 한다.

“나라면 그렇게 못 해요.”

그렇다. 그는 효자다.

그의 이야기를 듣다 보면
속이 뒤집히기도 하고, 걱정이 밀려오기도 한다.

하지만
본인 어머니를 그렇게 챙기는 일에
누가 뭐라 할 수 있을까.

어쩌면 당연한 일이다.

다만,
나는 그가 안쓰럽다.

그런 그를 조금이라도 웃게 해주고 싶어서,
정말 오랜만에 술잔을 기울였다.

한참을 이야기하다가,
그가 조용히 물었다.

“자, 이제 내가 궁금한 걸 말해줘.
왜 결혼식을 안 하겠다는 거야?”

나는 잠시 숨을 고르고,
지금의 내 마음을 꺼내 놓았다.

나는
사적인 나를 드러내는 게
편한 사람이 아니라는 것.

결혼식이라는 자리가
나에게는 축하의 자리가 아니라
수많은 시선을 감당하기 힘들다는 것.

말을 마치자

그는 한동안 아무 말 없이 생각에 잠겼다.

“내가 좀 더 생각해 볼게.
나만 믿고 기다려줘, 알겠지?
부모님께는 내가 말씀드릴게.”

언제나 내 편에서 나를 안심시키는 사람.

(어머니께서 고을을 구하셨다면, 나는 나라를 구하지 않았을까.)

든든한 그의 말에 마음이 풀렸는지
술이 술술 들어갔다.

1차로 고기를 먹고,
아쉬운 마음에 2차로 호프집을 찾아 나섰다.

마땅하다 싶으면 사람이 너무 많고,
고르고 고르다 들어간 곳은 사장님이 자리를 비운 상태.

우리는 또다시 골목을 헤맸다.

구석진 골목 끝,
불빛이 희미한 호프집 하나.

문을 열고 들어가니
연령대가 다소 높은 손님들이 이미 자리를 채우고 있었다.

창가 쪽에 자리를 잡고
맥주를 주문했다.

깔깔대며 웃다가,
괜히 토라지기도 하고,
지인들 이야기로 꽃을 피우며
다른 연인들처럼 평범하고 화기애애한 밤을 보내고 있었다.

이렇게,
아무도 모르는 우리만의 밤이 좋았다.

술기운이 오르자
마지막으로 코인 노래방에 가자며 자리에서 일어났다.

계산을 마치고
그가 먼저 문을 나섰다.
그리고 내가 뒤따라 나가려던 그때,

“00야! 00!”

익숙한 목소리.

고개를 돌리니
같은 모임에서 알게 된 언니였다.

신랑과 나를 이어준 그 모임의,
꽤 가까운 A 언니.

A 언니는 예전에 신랑에게 물었다고 한다.

“00이랑 잘 어울리는데, 왜 둘이 안 만나?잘 만나봐!”

그에 대한 그의 답은 이랬다.
“이래저래 지금은 연애할 시기가 아니라서요.”

그랬던 우리가. 이게 무슨 일이람.

떡하니,
같은 공간에 앉아 술을 마시고 있다니.

그 순간,
심장이 쿵 내려앉았다.

반가움보다는
‘걸렸다’라는 생각이 먼저 들었다.

사람들의 입에 오르내리는 게 싫은 나.

그래서 그도 배려해
모임에는 공개하지 않기로 했었다.

굳이 알리지 않아도 될 일,
굳이 설명하지 않아도 될 관계라고 생각했다.

그런데 이제는
어쩔 수가 없게 됐다.

언니는 반가운 얼굴로
신랑과 나를 자리에 불러 한잔을 권했다.

우리는 웃으며 합석했고,
가벼운 농담과 질문이 오갔다.

“언제부터야?”
“그래서 어떻게 된 거야?”
“우리가 이어준 거네?”

웃으며 대답했지만
속은 조용히 긴장하고 있었다.

누군가에게 우리의 관계가
이야깃거리가 되는 순간.

그 자리가 불편했다.

인사를 마치고
우리는 도망치듯 자리를 빠져나왔다.

문을 나서는 순간,
묘하게 숨이 트였다.

그때 다시금 깨달았다.

나는
사람들 앞에 서는 게 싫은 게 아니라,

나의 사적인 이야기가

누군가의 화제가 되는 것이 싫은 사람이란 걸.

“청주 바닥 진짜 좁다! 아니 술집에서 이렇게 만나냐. 길거리에서 만난 것도 아니고!”

그러게 말이다.

사실, 마음 한구석에선 알고 있었다.

우리가 나란히 걷는 모습을
누군가 보지 않았을까.

어디선가 이미
“어? 둘이 같이 다니네?”
라는 말이 오가지 않았을까.

만약 그렇다면
이제 더는 숨길 수 없을 텐데.

나는 괜찮을까.

신랑에게는 씩씩하게 말했었다.

“들키면 그냥 공개하자.”

숨길 이유도 없고,
당당하지 못할 이유도 없다고.

그렇게 말해놓고도
막상 그 상황이 닥치니
심장이 먼저 반응했다.

나는 지금
덤덤해지려고 애쓰는 중이다.

예식장을 시작으로
생각보다 많은 질문이 나를 따라왔다.

'나는 왜 결혼식이 부담스러울까.'
'나는 왜 공개되는 순간 심장이 먼저 반응할까.'

그 답을 찾는 과정에서
자신을 조금 더 알게 된 것 같다.

어쩌면 나는
사람들 앞에 서는 걸 두려워하는 사람이 아니라,

내 사적인 영역이
내 의지와 상관없이 소비되는 걸
견디지 못하는 사람인지도 모르겠다.

이번 계기로 메타인지가 조금은 올라간 느낌이랄까.

꽤 많은 경험을 했고
적지 않은 사람들을 만나왔다고 생각했지만,

정작
‘나는 어떤 사람인가’에 대해서는
제대로 들여다보지 않았던 지난 시간이
조금은 부끄럽다.

하지만 그 부끄러움조차
지금의 나를 더 또렷하게 만들어주고 있다면,

이 또한 나쁘지 않다.

결혼식을 할지 말지,
아직 답은 정해지지 않았다.

다만 분명한 건,

나는 지금
타인의 시선이 아니라
나 자신의 마음을 기준으로
선택하려는 중이라는 것.

그리고
그 선택이 무엇이 되든,

이번만큼은
자신을 설득한 뒤에 결정하고 싶다.

스스로가 완전히 이해되는 순간이 온다면,
그때의 나는 지금보다 조금은 더 명확해져 있지 않을까.

나이를 먹는다고
저절로 나를 알게 되는 건 아닌 것 같다.

지금의 나이를 살아내고 있으면서도
여전히 헤매고 있는 나를 보면,

‘자신을 안다’라는 건
생각보다 단순한 일이 아니다.

마치 등반과도 같다.

한 걸음 올랐다. 생각하면
또 다른 경사가 나타나고,

정상이라 여겼던 지점이
사실은 중턱이었음을 알게 되는 일.

그런데도
계속 오르는 이유는,
조금 더 또렷한 나를 만나고 싶어서일지도 모른다.

흔들리는 나에서,
스스로를 이해하는 내가 되길 바라며.

웨딩홀 투어 후 결혼식을 미루기로 한 이유 (버진로드가 부담스러웠던 솔직한 후기)

너티니 — Sat, 28 Feb 2026 10:50:37 +0900

웨딩홀을 다녀온 후, 많은 생각들이 들었다.

버진로드에 서 있는 나를 상상하니
참 아름다운 순간이겠다는 생각은 들었다.

그런데 동시에, 이런 질문이 따라왔다.

'나는, 괜찮은 걸까.'

앞서 말한 적이 있지만,
나는 결혼식에 대해 회의적인 사람이다.

그동안은 그 이유를 명확히 설명하지 못했다.
형식적이라는 생각,
일회성이라는 생각,
그리고 적지 않은 비용.

여러 이유를 떠올렸지만,
어딘가 충분히 납득되지 않는 느낌이 있었다.

그런데 이번에 웨딩홀을 다녀온 후,
조금 더 분명하게 알게 되었다.

나는, 공과 사가 명확한 사람이라는 것을.

나는 사람들 앞에 서는 일을 두려워하지 않는다.
직장인 극단에서 연극 무대에 섰고,
일반인 모델로 활동한 적도 있다.
프로그램 강의를 진행하기도 했고,
기획을 하고, 사람들 앞에서 진행을 맡기도 했다.

그런 공적인 자리에서의 나는,
자연스럽고 익숙하다.

하지만 사적인 영역으로 들어오면, 이야기는 달라진다.

나는, 관심받는 것을 좋아하지 않는 사람이다.

만약 내가 웨딩홀의 버진로드 위에 선다면,
그 순간의 나는

축하를 받는 사람이 아니라,
수많은 시선 앞에 놓인 한 사람이 될 것이다.

터지는 플래시와
끊임없이 들리는 셔터 소리 속에서,

나는 아마도 입장도 못 하고 입구에서 주저앉고 말 것이다.

아직 신랑에게는, 여기까지의 생각을 모두 꺼내지는 못했다.

다만,

“막상 다녀와보니, 웨딩홀에서의 결혼식은 어려울 것 같아.”

그 정도의 말만 남겨둔 상태다.

신랑은,
내가 싫다면 본인도 싫다며
내 마음을 먼저 헤아려주었다.

고마운 사람이다.

그래서, 조금 더 시간을 갖기로 했다.

결혼식을 할 것인지, 말 것인지가 아니라,

나는 어떤 방식의 결혼을 원하는 사람인지.

그리고,

내가 진심으로 원하는 것은 무엇인지.

조금 더 천천히 생각해보려 한다.

청주 벨리스 웨딩홀 상담 후기 (150명 기준 첫 방문 기록)

너티니 — Thu, 26 Feb 2026 14:16:10 +0900

저번주 일요일 웨딩홀 상담을 다녀왔다.

가기 전 남자친구.

아 이젠 남자친구 라기보단,

음... 신랑? 남편? 서방님?

나의 것?

근데.. 왜 남편이지. 내편 하면 안되나.

큼. 각설하고,

신랑이 목에 구내염이 생겨, 말을 하기 어려울 정도로 아픈상태였다

결국 내향적인 내가 상담을 맡게 되었다.

청주 벨리스 웨딩홀 첫 방문

처음 방문한 곳은 청주 벨리스 웨딩홀.

로비 전경

외관을 찍는다는걸 깜빡 잊었다.

외관도 꽤나 인상적이었는데. 까비.

주차장은 1층과 2층으로 나뉘어 있었고,
공간도 넉넉해 보였다.
하객들이 주차 때문에 불편을 겪을 일은 없을 것 같았다.

로비는 생각보다 훨씬 넓었다.
잠시 헤매다 인포를 발견했고,
상담실은 2층에 있다는 안내를 받고 엘리베이터로 이동했다.

상담실에 도착하니 어떤 직원분이랑 눈이 마주쳤는데,

초근접 상태에서 나를 뚫어져라 쳐다봤다.

뭐지.. 나같은 내향인에게... 도..도전인가...

아니면.. 극외향인 이신가...

잠시 후, 그분은 자신의 자리로 돌아가셨고
우리는 상담실로 안내받았다.

잠시 후 들어오신 상담 담당자.

명함을 보니, 부장님이라는 직함이 적혀있었다.

결혼이 처음인지라
이전에 정리해두었던 질문들을 머릿속으로 떠올렸다.

이것도 물어보고,
저것도 확인해야지.

하지만 막상 시작된 상담은
내 예상과 조금 달랐다.

부장님의 설명은 매우 체계적이었고,
전체적인 흐름을 따라가다 보니
내가 준비해간 질문들은 꺼내볼 틈도 없이
자연스럽게 해소되고 있었다.

신랑은 목이 아파 조용히 듣고 있었고,
나는
“네, 그렇군요.”
“아, 그렇죠.”
그리고 끄덕끄덕.

그렇게 상담은 부드럽게 이어졌다.

웨딩홀 내부 투어

상담을 마친 후,
웨딩홀 내부를 둘러보는 시간을 가졌다.

아니..........

지금 당장 결혼 하고 싶게, 왜 이렇게 예쁜건데....

신부의 걸음 속도에 맞춰 내려오는 샹들리에에, 자연채광에 꽃장식들

정말 혼을 쏙 빼놓더라.

정말.... 신랑님도 나도, 반해 말을 잃고 둘러보는데 바빴다.

예비부부들이 감탄하는 모습을
매일 보는 사람은 어떤 기분일까.

이 공간을 일터로 삼는다는 건
어떤 느낌일까.

잠깐 그런 생각이 스쳤다.

신부대기실

신부대기실도 이렇게 이쁘다니..

단순히 대기하는 공간이 아니라,
온전히 신부를 위한 공간이라는 느낌이 들었다.

특히 신부대기실 내부에 별도의 화장실이 있다는 점이 인상 깊었다.
요즘은 다 그런 걸까.

결혼식 참석 경험이 많지 않은 나에게는
모든 것이 새롭게 느껴졌다

그리고 4월에 오픈이랬던가? 아직 한창 공사중인

보타닉홀

조감도로 확인할 수 있었다.

여기가 완공되면, 메인홀이 되지 않을까.

자연채광으로 너무나 아름다울 것 같은 장소다.

그 공간에 서 있을 모습을
잠시 상상해보았다.

자, 이렇게 웨딩홀을 둘러보고 드레스샵, 한복샵,메이크업샵 그리고 연회장까지 둘러본 후

다시 상담실로.

그리고, 가장 현실적인 이야기. 견적

가장 중요한 견적얘기를 꺼내볼까

우리는
하객 150명, 11월 예식을 기준으로 상담을 진행했다.

부장님께서는
우리가 생각하고 있는 예산 범위를 먼저 물어보셨고,
그 기준에 맞춰 하나씩 설명해주셨다.

식대, 대관료, 포함 사항들.

막연하게만 느껴졌던 ‘결혼식’이라는 것이
숫자로 정리되기 시작했다.

솔직히 말하면,
웨딩홀 결혼식에 대해
여전히 조심스러운 마음이 있다.

짜여진 틀도 싫고,
일회성에 큰돈을 쓰는 것도 여전히 낯설다.

무엇보다,
그 방식이 ‘나답지 않다’는 이유로
웨딩홀 결혼식을 꺼려왔던 것 같다.

하지만

직접 보고, 듣고, 설명을 들으며 마음이 조금씩 흔들리기 시작했다랄까.

생각보다, 나는 쉽게 설득되는 사람이었다.

막상 결혼을 준비하게 되니
걱정과 두려움이 먼저 앞섰고,
모든 것이 막연하게만 느껴졌었다.

그런데

눈으로 공간을 보고,
귀로 설명을 듣고 나니,

막연했던 것이
조금씩 구체적인 형태를 갖추기 시작했다.

아직 결정한 것은 없다.

이곳이 우리의 결혼식장이 될 수도,
아닐 수도 있다.

하지만 분명한 건,

결혼이
조금 더 현실에 가까워졌다는 것이다.